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小虎是我們的第一個寶寶,

今年初次上幼兒園,碰到了不同個性、習性的孩子,

有了相處上的適應問題,前提請見本篇:

11/23, 【小虎】5Y2M:人際關係的挑戰 Part 1

 

在處理孩子人際問題的過程中,

身為母親的我,當然也經歷過了難過不捨、憤怒激動、慌亂無助等等情緒,

很感謝身邊許多媽媽好朋友們,

讓我在毫無頭緒的時候,提供了非常正向穩定及安撫的能量,

因此我才得能理性、冷靜地去溝通與協調。

 

想著也許有些家長也與我一樣,正面臨相同的困擾,

促使我寫下此事件的記錄,讓大家參考或是提供不同的選擇。

 

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獅子座B型且排行老大的我,個性並不是很溫和(就是恰北北啦),

如果說兇悍讓我自己在成長的過程中,免去了許多被欺壓的困擾;

那麼成為媽媽之後的柔軟與彈性,

則幫助我能與小虎站在一樣的高度,同理孩子的困擾並傾聽他的需要。

我並不因為自己強勢,就責罵孩子軟弱,甚至說他沒有用

 

其實見到孩子憂鬱、受傷,媽媽內心非常憤怒也好激動,

只是如果我的目標在於解決問題的話,那麼最不需要做的事,

即是像隻爆怒的火雞般,氣急敗壞地衝去學校擺架子、理論。

於是我給了自己幾項原則:

 

(1)不在小虎面前,批評H同學

與小虎聊天或討論的時候,我並不使用這類句子:

H同學有沒有''欺負''你?H同學是不是"討厭"你?

我並不希望孩子就這樣將自己定型:

我是個被欺負的人,或是我是個被討厭的人。

 

即使小虎告訴我說,H同學都叫大家不要跟我玩,

在抱抱小虎後,請他想一想H同學有可能會這樣做的原因?

會不會是...

其實H同學是害怕大家都跟小虎玩的話,他就變成一個人了?

或者他只是沒有碰過班上有新同學,他還沒有學會怎麼跟新同學玩?

 

請小虎換個立場思考,

如果他今天是H同學的話,是不是會擔心新同學搶走好朋友呢?

那如果遇到了這樣的狀況,小虎有沒有比H同學更好的辦法?

 

(2)確認孩子的意願,是否真的需要幫忙。

小虎前後多次與我聊及H同學的事,

每一次,我都會詢問他:你覺得困擾嗎?需要媽媽幫忙嗎?

有時候孩子只是紓發心情,想找人聊一聊,

並不是真的希望家長介入他的朋友圈。

 

剛開始,只有H不理他的時候,

小虎並沒有感覺太困擾,因為他還是能找別的同學玩,

後來,當H同學也要求別的男孩也不能與小虎一起,

這便超出了他的消化能力,感覺不舒服了。

 

那個時候,小虎才這樣回答我:

嗯,我覺得困擾也覺得傷心,我想要媽媽幫我處理。

我告訴小虎,

媽媽會陪著你一起處理,你可是自己也要先試試看。 

 

(3)跟學校老師討論此事時,請不要讓孩子旁聽。

我與學校的老師們談話的時間,

多為下課的時候,以及某次到學校請假時,

當然小虎就會在我身邊打轉。

那時我告訴他,今天天氣很好,特別大優待可以玩久一點的溜滑梯,

於是小虎拉著妹妹很開心地在遊戲區暢快地大玩特玩。

 

我希望孩子也能夠盡自己的能力去試著處理他的困擾,

而一方面,老師也會在旁觀察、留意,並非全盤丟給小虎自己找出路,

我不要孩子有這樣的想法:

遇到任何的事,只管哭著回家找媽媽就夠了。

 

給孩子學習、成長的機會,很重要。

 

(4)若需要學校協助,請將角色重點擺在自家孩子身上。

某次看Joel Osteen牧師的節目(Don't waste your pain),

他提及一些話,我非常喜歡:

There's a purpose for your pain.

When you are in a difficult season that you don't understand,

don't focus on the pain, focus on the fact that a new level is coming.

 

你面臨、感受的痛苦一定都有它的意義及宗旨。

不要白費你的痛苦。

 

如果說小虎這陣子在人際關係上,

因為遇到困難而感覺到傷心與挫敗,

那麼我最希望他可以藉由這次的事件有所獲得,

可能是在面對不同性格的孩子時,能更有彈性些;

(處女座AB型的孩子,都是循著規範走的呀)

可能是下次再碰到類似的情況時,

傷心的程度會輕一些,也有更好的溝通辦法。

在每一次感覺難過、痛苦的碰撞中,

我們會越來越進步,而不是一直待在原地舔著傷口哭泣。

 

於是當我請求學校老師協助的時候,

重點並不是擺在該怎麼處理H同學,亦或我要找他的家長

因為如果只是去針對別人家的孩子,而沒有教會小虎一些人際關係的技巧,

往後的人生,必定有千千萬萬個像H同學這樣的人。

 

最為理想、完美的狀況,

是我們既能夠幫助H同學學習使用更為友善與溫和的說話、應對方式,

而小虎也能調整自己以適應形形色色的同學。

 

(5)遇到困難的當下,不選擇討好。

記得小虎在剛開始跟我反應H同學對他不是很友善的時候,

他向我要求說要帶玩具、禮物送給同學,說這樣H同學就會對他好。

 

我請小虎想一想,

送玩具及禮物給H同學,他就當你的朋友,

那他喜歡的是小虎,還是你送的玩具呢?

 

送餅乾、糖果或是小禮物並不難,

它可以是個開啟友誼的鑰匙,

可以是向朋友表達友愛與分享的東西,但並非直接用來解決困擾。

我不希望孩子跳過其它的方法,

而直接搬出自己的玩具、糖果(或是叫爸媽買)送給別人來交換友情。

 

(6)請先相信並給學校機會,來處理。

我一向不是個冷靜的人(就是衝動啦,小虎爸還曾說我莽撞),

我也非常想當壞人,衝去學校找老師下指導棋:

妳們該怎麼做、該如何處理,最好讓H同學知道小虎有個兇媽媽。

 

然而我不能只聽自家孩子單方面的說法就衝動行事,

核對事實是非常重要、不能跳過的步驟,

我們既然選擇將孩子送到學校,

就請先相信老師們有能力排解與調停孩子們的困擾。

 

不論是在聯絡本、電話上或是面對面的約談,

我都只敘述孩子提及的狀況與他最近在行為上的改變,

確保親師之間的溝通管道能順暢,其它的便尊重學校。

非必要,就盡量不介入與干涉老師們對孩子的教導。

 

(7)降低自己對H同學的敵意。

對於小虎與H同學在相處上所遇到的問題,

我將它定調為因為個性迥異而產生的不適應,

盡量不讓自己有這樣的想法:H在霸凌我的孩子。

 

不把對方當成敵人,便能降低自己的武裝,

這能幫助我冷靜地去找尋較為圓滿的處理方法。

衝動或是依著情緒行事,可能讓小虎的處境更為困難,

受傷最重的,最終是自己的孩子。

 

以上是我處理這件事情的大原則,

當然事情並不會100%照著理想中的那個樣子走,

就像選褲子或是衣服一樣,

可能會試穿過太小、太緊、太短、太鬆等不同尺寸的褲子,

只要溫和但是堅定地帶著孩子,好好地面對,

但相信終能找到適合、舒服的褲子的。

 

 

--待續--

 

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